好久好久没好好写blog了，真的好久。今天暗暗下决定，要好好写，copy下某人的做法，看看是不是能够更好的表达自己的想法和整理自己，学学他的对事不对人，学学他的在紊乱中有的淡定。
（某个早晨，两个人一前一后赶着去吃早餐，一如既往，我急性子，匆匆忙忙地走在前头，催促在后边慢条斯理的他，但是他永远都是不慌不忙地，淡定地，窃窃地笑我。突然，看见了路边的一朵小花，他同样不慌不忙地，淡定地拿出手机想拍照，我在一旁心急地说，快点，很迟了。可是他完全不理会，慢慢地对焦，按下拍摄钮。吃早餐，匆匆去买早餐，回到座位看到他仍然不慌不忙地，在修刚刚拍的图。我急急忙忙地把早餐吃了一半，一边催促他，快吃！快吃！他淡定地对着我一笑，把修好的照片上传去facebook，才开始吃早餐。）
自我与自由
什么是自由？了解我的人都知道，我最是追求自由自在的人。
因为曾经被管得很严，或者说，被操控欲很强的妈妈管着长大，做什么事情都必须向她交代报备，以至于现在的我，好怕，那种被束缚的感觉。
稍有一点感觉被束缚，就会想挣脱，逃开。
渴望自由，几乎是我唯一追求的东西。
所以那一年，当我有机会逃出“牢笼”自己生活，我就像是被放出笼子的鸟一样，
飞得好开心，也笑得好灿烂。
可是同时，我是一个没有自我的人，随遇而安，没有特别强烈的性格特征。
所以也无怪乎，会总是被牵着走，妈妈说什么，总是在意得不得了。
她骂我，我就会害怕。
被牵制着，其实不管在哪里，不管是谁，我都是一只飞不出笼子的鸟。
就算我逃到了天涯海角，我都不会得到真正的自由。
关于这一点，我比任何人都清楚。
他总是这样问我，
为什么你要在意他们的看法？
为什么你想做的事，你还征求这么多人的意见？
我总是皱着眉说，你不懂。
其实，我自己也不懂。
别人的眼光，硬生生套给了我无形的笼子，我是这么渴望自由的人，可是我竟然困在自己的笼子里。
我也不知道为什么。
也许正如他所说的，我没有自己的鲜明的性格，让人信服，我就是这样的人，你们别来左右我。
没错，我没有。
自由，与自我，不好好衡量，分分钟我还是会掉入存在主义所谓的“他者即地狱”的井底。
梦想基金
从很久以前，我就很想存一笔钱，来实现自己的梦想。
梦想，总该是找到自我的其中一个方法了吧，我想。
很久以前，想开一间婚纱店，活在自己编织的幻梦里。
后来，想环游世界，纯粹想看世界。
还有好多好多，想当空姐，想开幼稚园，想做环保分子，想当贤妻良母，想了解世界，想探索世界，想....
梦想，是在各个阶段支撑我鼓励我继续向前的动力，没有想过自己如果没有梦想，会是怎么样的。
他跟我说，做人嘛，要think out of the box~做些跟别人不一样的事，因为那就是你的自我，你的性格所在。
这么一说，突然觉得自己好惭愧。
因为，总是计划了一堆又一堆想学的事，
想找表哥学钢琴，想学画画，想学瑜伽，想学外语，想看多多书，想去登山，想去拍照，想做的事太多，但真正做的却太少。
所以，我的性格被磨合得和这个世界几乎毫厘不差，千篇一律得像个路人甲。
所以，你可以怪谁呢？
是自己，懂吗？
是自己比别人少了一分努力，少了一分坚持自己，少了一分独立。
所以，我才会是现在的我。
谁都不能怪的。
干嘛去埋怨别人，是自己啊。
尽管跟自己说了几万次，要诚心待人，要做个好人。
但是好人没做成，反倒失去了自己。
是该反省的，你知道吗？
把埋怨退去吧。
做自己吧。
带着面具做人我不会，太直率得罪人，两者选一，选择后者吧。
这么复杂的问题，难得的，写到这里，自己有了一点思绪。
诚以待人，还是不可以忘记呢。
但是做人淡定点，好像也是好的。
你说，我是不是开窍了？
分享+提醒自己：
1. 急事，慢慢地说
2.大事，清楚地说
3.小事，幽默地说
4,没有把握的事，谨慎地说
5.没发生的事，不要胡说
6.做不到的事，别乱说
7.伤害人的事，不能说
8.讨厌的事，对事不对人地说
9.开心的事，看场合说
10.伤心的事，不要见人就说
11.别人的事，小心地说
12.自己的事，听听自己的心怎么说
何等地感谢身边的人，如果没有你们，我还是茫茫目目地。
提醒我的你们，体贴我的你们，爱我的你们。
打从心底地，在感谢。
