杂想

之一

明明自己曾经也经历过的，但是为什么现在看着自己身边的好朋友这样却无法理解了。
我其实什么都不在乎，我只在乎的是和你的友情，我不要以后我们就这样相敬如宾不可挽回了，会吗？
我好像越来越不了解你了，找不到你了。

之二

我是穷怕了吗
还是为了未来梦想的一切，我才会生怕一分一毫的流失。
我太贪心了吧
想满足所有人，包括自己，结果让自己好累好累。
如果不是未来的梦一直在支撑着自己，我真的不知道我还能依靠些什么

之三

事实就是，我满足不了大家的啊
我很想常常回去看婆婆，很想和他们好好聊，很想和朋友们都保持联系
很想静下心看书，很想做完所有的工作
在生活这个大海中，我还是游得不够纯熟
还是游得不够自由

透透的

最近，不知道是不是自己太过悲观。
总觉得身边的世界冷冷的。
自认自己也并不是个会带给别人多大温暖的人
但只要别人有需要，也甚少缺席。
我自认自己不会那样
我的心总叫我不至于去做些什么冷漠的事，或去损害别人，真的不会
但，如今，世事总如此，大家都还是顾着自己啊
有时，也不知，自己的一片真心还能交到何处
抑或者，我本就已经被别人定义为最漠不关心冷漠至极的一个

这年头，如果我付出关心，你还会接收吗？
这年头，还有人会为别人多想一想吗？

突然间，心，
冷得，透透的。

又是一个让人想大骂粗话的一天

妈的!!

无题

是不是活在一个人的世界太久了。
渐渐地，什么也变得不在乎也无所谓了。
从什么时候开始把自己埋起来的，忘了。
只知道，自己的懦弱，让自己越走越没有信心了。
于是心门，也没人再走近，或也没人想走近了。

于是，想问自己了，都几岁了，还在搞自闭？

初衷

一直嚷嚷，叫时间过快一些，让我快些得到自由的日子，却不晓得其实时光啊，它过得比我想象中还快。

从前，说到要去旅行，兴奋得掩都掩不住。记得从北京回来后，我就连搭火车从Tanjong Pagar到新山，都用了满满旅行的心情去完成，甚至还颇有心得感触地写了一篇blog。第二次，搭火车的瘾过不足，买了到Hatyai的火车票，又开始了一轮的火车旅行，旅途中迷路，也觉得刺激好玩，更下定决心要搭火车到更远更远的地方。

那一些啊，都是快三年前的事了啊。到后来，我又经历了一些些的火车的旅行，三天两夜的青藏列车，台湾的铁道旅行。旅得远了，心却越来越迷路了。

以前，就算迷路，都还是很确定方向的。现在，迷路，就真的是迷路了。甚至，在人生道路上，也迷路了。

想起一年前，一个人在异乡的某一日，功课做得不足的我，硬着头皮被陈妈妈叫出去，漫无目的，一个人闲晃，原本心中憧憬着一个人浪漫旅行的幻想破灭了，我是害怕的，我害怕在这个异乡中无人认识而又非得找出什么有意义的事情的感觉，其实我是不安的。加之，太过依赖我那还没到来的向导，我居然丧失了探索的能力了。

一年后的今天，我又面对了同样的窘境。我要去旅行了。可笑的是，我居然没有比第一次从Tanjong Pagar搭火车到新山更兴奋。平静得出奇了。随着旅行越多，期待取之而来更多的是随性，当然那是好听的说法，难听一点，叫随便。

莫忘初衷啊。

不管是感情、还是各种梦想，莫忘初衷，仅以此短文警醒自己。

生活逃兵

今天做了一次逃兵，心里面住的那个意念说什么也不想去，于是我逃了。
发现，自己，已经好久没有一个人静下来，坐在空荡荡的空间里，思考东西了。
曾经有一段让我很常一个人在一个小空间的时候，是在大四的最后一个半年。
看回之前所写的东西，开始想起来，那时的自己是多么士气高昂，充满梦想与力量。
然而，对比那时的自己，现在出现在镜子另一面的则是一个胆怯、恐惧的脸庞。

我几乎想不起来，为什么我可以在短短时间内有这么多想做的事。
我也几乎不清楚，从什么时候开始，我已经慢慢变成一个没有任何想做的事的人了。
Wishlist真的很重要，目标也是。
唯一支持我走下去的，现在也真的只有四年后，不，三年九个月后的那一口自由空气。

正面的自己又逐渐看不见了。以前常会用来鼓励自己的话也都忘记了。
是时候再再啦啦一下自己了吧
所有凡事经历的事情必定有它的意义，一定是为了你的成长所预备的。
上天不会给你你完成不了的考验，祂给的一定是你所能做到的。

记得在某一篇blog曾经写过，相信自己总有一天可以照着自己的意思生活。
但所谓“意思”现在是什么意思？
心里头被问号塞得满满的，对于未来的生活，似乎就只像雾里看花，若有似无。

我心之所向。

我害怕，我会忘记呢。

黄小舜！本着心里最坚毅的部分，继续走下去吧！不管遇上什么风景都不回头，请好好享受沿途的风景，不管它会带你到哪里去。

请加油。



ps：庆幸自己之前有勤劳记录、耕耘，现在才能回头看看，反省，思考。

好爱两三年前的自己，勤于思考、热爱生活的自己。

http://ilovefreedomm.blogspot.sg/2011/11/blog-post_27.html
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教学第一章——坏孩子

他，是我眼中不听劝告的坏孩子。
在班上，以帮派头头的身份存在。不尊重老师，吵闹，顽皮。
今天，一个人带班的我，又要教课，又要处理班务，又要管班，措所不及之余，那群男生又开始骚乱。
混乱。不管是环境，还是我的心。

下课后，找了他来大骂一顿，结果他侧身对我，连正眼也不对我瞧一下，我顿时火冒三丈，再加上门口就是他的”朋党“，我知道情况不对了，再说下去会很难看。我顿时不知该说什么才好，气冲冲离开。

到了办公室，找了佩佩老师谈，我甚至气得想去报告训导老师。佩佩老师了解了情况后，决定帮我和他谈一谈。
我就去做别的事了，一个小时后，我又找了佩佩老师。
佩佩老师跟他谈了之后，发现原来他一直觉得我在针对他，所以心存不满。但是，佩佩老师告诉他，不管怎样都不应该没有礼貌，让他向我道歉。意外的是，走到座位，真的有一封道歉信躺在那里。

信写什么我已经忘记了，有一句话却像一把刀一样刻在我的心里面，他写：“我不是坏孩子:)”

天啊，我到底做了什么，让这个其实不坏的小孩对我这样。

其实，没有坏孩子，只有不被了解的孩子，我想这件事会一直深深刻在我的心里，一直提醒着我吧。

黄老师，当老师这件事，要学的还多着呢。比如，沉稳，比如，了解，比如，沟通。

写在实习之前

虽然现在是与时间赛跑的阶段，仍然有几个作业要做，及实习前的准备，但还是要写一写，并且整理下自己的心情。

不要为了做而做，昨天做google sites做到很不开心，想想为什么有些人可以做得那么好自己却这么敷衍的时候，真的觉得为了做而做是不会有好的东西出现的。
就像我们在教书，如果只是为了教而教，旅行的时候，为了旅而旅，所有的事物只会导向一个结果，那就是没有quality的。
所以我的目标明确了，就是不要为了做而做，不管什么事都好，都要爱上然后认清目标才做。

以前小时候，觉得没有自己办不到的事，可是当成长到越大发现很多事都做不好。
才发现，是自己的意念杂了，所以东西做得越来越敷衍，然后还拼命告诉自己不是垫底就好
这是不对的，要继续告诉自己，这世界上没有办不到和办不好的事。
一定可以的，不管什么事一定可以完成的。

这一次目标明确：不要为做而做，要投入自己的心进去，然后不管什么事一定有办法解决，路不能走歪了。

要有计划，要齐齐整整的。
不要忘了提升自己的各种方法，一定要争取时间多读书，多做运动，还有多到外面走走。
从今天开始，不要再为了做而做了。

虽然很混乱，但总算把自己从昏暗中拉了出来，果然只有自己能救自己。
所以，大方向有了，细节的部分，再慢慢填补。

请加油！

爱在天空下？

最近看了好多报道文章视频，发现这个社会真的有好多好多可怜人。
尤其是老人，每每看到流落街头的老人的故事，或者看到路边卖纸巾的老人家，
我都忍不住心酸，想着若我的婆婆阿嫲等也遭遇这样的事，该会有多么心痛。
心想，到底什么时候自己有那个能力那个强大的心去做一些什么，可以帮助别人的事，可以让自己的生命更有意义的事，什么时候才能不只是躲在网路后面窥视，而是站在前面做些什么。
真的，我可以做些什么呢，思考中。

失控

对不起，我又失控了
当由信心建立起来的墙一旦崩塌就会变得异常恐怖
一丁点儿的小事也可让人崩溃
心脆弱得不堪一击
只要稍微一个不友善的眼神或语气，都有办法让人窒息难受

我在学习着怎么去喜欢这一切
不再提醒自己一些事
而是尽自己努力去做去爱

就算世上本就有许多无法掌控的事物，
也要随缘去
让心清空安静下来
然后跌倒了再爬起来
拍拍自己的头，告诉自己不要害怕
勇敢面对失败
再继续去挑战它个几百回合

战斗力绝不因此减弱
而杂草精神要继续继续发挥下去~