STOP!

不知不觉，9月过去了。
意味着什么？
意味着我又要交房租了。
意味着我的yr3过去一个月了。
忙忙忙，是我对这个月的唯一感受。
这样的感觉不踏实。从悠闲的梦中醒过来其实我没有不习惯，
只是熟悉得让人厌倦。
我的头脑真的太简单了，没有很多思考的空间及创意。
所以我常常遇到很多瓶颈，尤其是在中文系。
根本就不是1+1=2的这种逻辑思考的东西。
我要换脑袋！给我一颗善于思考怪怪问题的脑袋。
原来我的脑袋太逻辑了，看来以前该去读个数学之类的，来读什么中文系阿。
所以我还是喜欢语言学，算了，硬着头皮往这方面发展吧。
还好这两年多都有一群很好的coursemate，大家一起互相鼓励，
一起讨论，一起努力，所以这条路走得还算快乐。
昨天的火锅聚真的很开心，大家都很好~
我还以为我的纪念品会被嫌弃可是没有，大家还很感恩地说我的礼物很可爱。
很开心，大家都很好。
这种默契，用语言无法表达。
以身为am中的一份子而觉得开心和幸福~
其实之前本来有个计划想去完成，可是有把声音告诉我，时机还没到。
所以我要耐心等待，时机到的时候，我一定要完成我想要做的事。
接下来的一个月是我的忙碌高峰期，共3个presentation加上一些些其他的东西。
要加油哦~
虽然我的标题写"STOP"，可是，我知道，时间不会为任何人而停下。
顺着时间走，我总会得到我要的答案。
我总会一一完成我想做的事。
至少我努力过了，对吗？

新的心情

换了个名字，换了个背景，换了首歌，换了种心情。

一个人的离岛，摆脱了甜腻的粉红色，

现在的我，需要的是透明的清澈。

没有执著，没有固执，放慢脚步，

迈向成熟的方向一步步前进。

一个人的宁静，仔细地重新认识世界。
厌倦了身边的纷纷扰扰。

shhh....

静静地，听就好，看就好。

静静就好。

感受心里最真挚的心情和感受，

记录下透明而愉快的，新的人生。

午后

午，一个人，一张长凳，暖暖的阳光，风，盘起的脚，
桌面上满满的书，安静的手机，沉重的书包，
悠闲地心情，想偷懒的心情，
就是这样的一个午后。
阳光和风和悠闲让我想起咸咸的海边，好像不热就不是海边那样，
想起19岁时的生日愿望是想去海边，似乎到了那里，心情就会得到安慰。
最后我到了20岁又2个月的时候才实现，和两个宝贝，那天没有阳光，反而下雨。
好久没有想去海边的冲动了，我想念咸咸的海，还有风，
吹着吹着，什么烦恼都被吹走了。
阳光也让我想起了北京的798，那天的我们悠闲地坐在无人的餐厅，阳光照进来，
我们的心情很好，
我们不想回家，我们喜欢北京。
798的“爱在天空下”，也是一个懒懒的午后，什么都不想。
太忙碌的生活，就是让人想停下来。
悠闲地，无聊地，写着心里可以想到的一切东西。
好久没有用累这个字了，我的肩膀在哪里？
我可不可以自己想象有一个肩膀在我旁边？
而我就这样子靠了下去。
就算可能只是一片空白。
我的心情有一点点吵，可是我没有流泪。
我想起了《小白船》，
可是我忘记了歌词，
我只记得“浆儿浆儿看不见，船上也没帆，飘呀飘呀，飘向前方~”
不知道为什么，现在脑袋可以想到的，都是海，风，阳光和船。
有人可以帮我解读一下吗？
我是在想什么其实？
今天该绑头发的，头发飘啊飘，弄得脸好不舒服，突然发现它真的很长了，
慧慧走了过来，她的头发变短了，
我们认识的时候，她是长发，我是短发的。
回头看这个月写的东西，觉得都好废，我到底是怎么了，写出来的东西越来越没营养。
算了，我闭下眼睛休息下，可能睁开眼睛的时候，
什么都好了，脑袋也清醒了，郁闷也赶跑了，
一切就恢复原样了。


我厉害了，竟然还会用意识流这种手法写作。

太聪明

只是怕亲手将我的真心葬送~

惯性动作

好久没有一个人走这条路了。
当squatter的时候，几乎每一天都是一个人走着从hall13到old can a读书的路。
今天又走了一次。
好熟悉哦，当时的感觉还历历在目呢。
现在路换了，
每天都是经过yunnnan garden，过天桥，915 916 917 921 922~
惯性动作是这样吗？
从不习惯到习惯，是多么容易的事，只需要时间而已。
那从习惯到不习惯呢，一天就够了。
好讨厌自己的无能为力。
好讨厌自己的惯性动作。
如果可以我也不想要，可是习惯了，该怎么办。
重新适应吗？
重新来过吗？
我有这么厉害吗，想怎样就可以马上调适让自己那样？
为什么你们能做到的，我却不能。


惯性动作，从今天起，我要挑战你！

缺乏勇气~

有时觉得自己真的很胆小~

明明鼓足了勇气去做一件事，却常常被别人所影响而却步。

看来我需要很多的勇气，去交换一次冒险的经历。

万事起头难~

踏出第一步，对我来说，真的要很大的勇气。

给我勇气，请不要笑我，就算我真的很傻，

可能你一笑，我又会把伸出的脚缩了回来。

我不想去追寻任何人的步伐。

我只想做我自己，做自己想做的事。

唉，

可是我还是缺乏勇气。

（画圈圈......)

only lonely...

今天走回家的路上，一个人的感觉突然好强烈。
一直以为自己，不是会怕一个人的人。
反而会很享受一个人走，不需要在意别人的眼光，
没必要满足他人的期待，一个人该会很开心的。
毕竟，我是真的很怕束缚，很怕很怕的那种。


小时候被妈妈管，做个乖乖女，不到处乱跑。
后来每天跟身边的朋友黏在一起，总是配合别人而很少有自己。
再后来，交了男朋友，被管得更严。
永远都没办法忘记，夺命电话连环call。
还有电话那头，让人害怕的声音。
质问，威胁，责骂，让我对爱情的印象，只有束缚，
也让我的手机永远都是silent mode。
就算放成vibration，听到震动的声音，我还是会被吓到。
总之，我很怕被管。
这也是为什么，我这么渴望一个人的自由。
这也是为什么，我这么向往一个人的生活。
这也是为什么，我这么害怕进入另一段感情。


一个人走路，路总是很长很长。
我虽然很期待，自己一个人去浪迹天涯。
却在心灵深处，小小的盼望有人进来，用最真诚的心进来。
陪我一起去流浪。
或者，带我一起去流浪。
小小的希望，却不会是个容易实现的愿望。
仰望着天空的时候，常常会想，那个人是不是也期待和我的偶然相遇。
很多人都告诉我，爱情不是只有束缚的。
其实，这道理我也知道。
只是我没遇到，没有束缚的爱情。
如果，某一天，我真的遇到了，我会毫不犹豫地跟他说，我找了你好久。
而一个人就算有多么多么好，对我来说，或许就没那么大吸引力了。


只是，我现在，依然，only lonely...
所以，继续耐心等待，仔细寻找。
你们会祝福我吗？

misSSS

看着宝莲她们的照片。
想念在北京的生活。
想念北京的家，想念那张大大软软的床。想念那个窄窄的厨房。
想念我的杯子上面插着一支绿色汤匙。
想念每个周末，四个女人一起窝在客厅看《非诚勿扰》。
想念池小姐号召我们一起看《saw》，而我却看着自己的电脑。
想念四个女人的生活。
想念我们每一次的旅程，简单的行李，满满的浪迹天涯的精神。
想念四个女人一起逛街，然后回到家，又一起试衣服，然后一件件加以点评。
想念池宝贝的饭菜，椒盐豆腐的香味，韩式拌饭的创意，端午粽子的尝试。
想念一起做家务，我洗碗，鸡鸡洗厕所，欣颖扫地抹地。
想念一起搭火车，睡过硬卧，坐过硬座，我们一起体验过。
想念当当的疯狂买书，每一天都有书送到我们家。
想念一起跑步，跑完步去吃早餐。
想念互相洗来洗去，每天照三餐量体重，一起变肥再一起嚷着减肥。
想念一起吃过的每一顿“美味佳肴”，想念幸福工坊，还有我最爱的龟苓膏。
想念每个周末，陪池小姐到海淀堂。
想念冷进心里的寒，雪，冬天，也想念，比桑拿还热的太阳，汗，夏天，还想念，春天盛开的粉红色花花们。
想念到处趴趴走的日子，想念聚在一起的日子，每一个你们都好想念。
每一个在北京的日子陪伴的你们，都好想念。
想念北京的自由，想念北京的安逸，想念北京的快乐。
想念倒座庙，想念张阿姨，想念北京腔，想念北京的每一个表情。
想念北京的一切，好的，不好的，都想。

想念完毕，继续啃readings@@

无累。无泪

最近上课都特别累。
也特别无聊。
我这个钓鱼公主还是改不掉钓鱼的习惯呢。
上了两个星期的课，基本上都还不错。
照这样看来，final year两个sem该只会剩下5科，可以engeng地过了，哈哈。
发现自己的创意零蛋，思考上常常遇到瓶颈呢。
是不是该多充实自己呢，看来是的。


最近完成了一件事，说过完成之后心态也要跟着调整的。
不能再对一些事抱有什么一点点的期待。
不能影响我最美丽的转身。
所以，我要躲起来，还是当做什么事都没有？
我要回家了，看来前者是个不错的选择。
其实，我的心有那么一点点的难过的。
有流两滴眼泪。
这个年头，我还会流眼泪，已经很难得了。
除了爷爷去世的时候和我宝贝手机落水的时候，我还真没什么印象了。
况且只是一件小事，有什么好难过的。


我需要喘息下了。没有逗号的生活，不是我喜欢的。
所以我还是适合隐居的，也许。
但隐居也是要人陪的，不然一个人隐太可怜了。
没有人陪吃早餐，没有人陪吃晚餐，没有人陪吃supper，重要的是，没有人把赖床的我拉起来。
所以我要找roommate~管她高矮肥瘦，怎么样都好，只要起得比我早，我都要~
所以今年，我也不打算拿分了，可以说是一种绝望吧，也可以说，我向命运低头了。
我再也不相信我的狗屎运了。
不过我还是有参加一些自己喜欢的活动。
像korean,yoga还有ccf~
嗯，该就是这样了吧。


我要回家了。是时候回家了。

RESTART

除了这个字，我什么都说不出来。

因为说出来的什么都已经表达不了我的心情。

也不会是我的真心话。

对不起。

我的表达能力很差。

我是笨蛋，没有错。

消失

原来只要几个键就可以完全消失在原本属于自己的世界，

像从来没存在过一样。

原来，消失是这么容易的事。

不知道自己是不是做对了。

希望你是开心的。

不管我们在谁的面前消失都好，我们两个都不会消失在彼此的世界的，永远。

有些规则，我好像更懂了。

唉，心情沉重，头脑痛痛，再加上经痛。

我要吃ice-cream~

感谢

感谢自己今天的心血来潮去add你~

我以为你一直都不accept我，原来不是，是我没add你。

感谢今天可以和你聊天，像以前那样，还会开开玩笑，而不是避开彼此。

感谢你还当我是朋友，那是多么的重要。

感谢你，我的心里再也没有那份过去一直甩不掉的郁闷。

感谢你，我曾经最好的朋友

原来放下是一种这么可贵的感觉。

你一定不知道，我心里是多么的庆幸。

谢谢你。

我的记忆再也不会停在那时候你看见我转身离开的背影。
我知道，我是你的朋友，而不是路人甲。

静

凌晨一点钟，
晒衣服的窗外宁静得出奇。
街道，静静的。学校，静静的。
只有远处的烟囱还在工作。
除此之外，整个世界都静静的。
风吹着，心也难得静静的。
我开始喜欢上夜晚，可以站在窗边发呆很久很久。


大家都为房间的事而烦恼。
而我，却像隔着一层一样。
这样的心情，我何尝没有过。
等待，恐惧，焦虑，而且不短。
看来我现在还真变成神仙了。
像不像？


我喜欢我的新房间，也喜欢这间家。
因为房东和我一样，走简单路线。
所以很舒服。
也很安静。
看来这里真是我的天堂了。
像不像？


原来，塞翁失马，焉知非福，这句话是对的。
傻人会有傻人的福气。
对吗？
如果没有走到今天这里，
我就感受不到这样的静了。


如果傻一点，可以比较幸福。
那我宁愿傻一点，对吗？

寻

很想去旅行。

什么时候才会遇到个对的旅伴？

期待你的出现。